Producciones Jocosas blog/site

Una nueva etapa

2008-12-14T21:33:00.002-02:00

De regreso y con muchas pelotudeces nuevas, ojala el resto de Producciones Jocosas aporte a esta entidad que como diria el kv en algun momento trabaja para el fin de la comunidad, con mas tiempo voy a escribir algo pero esto es para marcar el territorio antes de que el blog se hunda en el olvido. Monjo a ver si publicas el tema dedicado a tolosa.

Y se fue un grande...

2006-10-31T17:36:00.000-03:00

(En memoria de nelson, gentileza ktu...)

Nuevo Libro de visitas en el Blog!!

2006-09-14T19:51:00.000-03:00

Siiiii si si si, lloren chicos lloren, al libro de visitas bombon helado!!, ahora podran compartir de forma directa con nosotros el nuevo libro de visitas del blog espero que empiecen a escribir y si alguien tiene alguna boludes para mandar est es un lugar donde podes esplayarte (¿se dice asi?) y zampar fruta, como nosotros acostumbramos, bueno este fue el posteo mas serio de mi trayectoria asi que doy por inaugurado oficialmente el libro de visitas, que lo disfruten...saludos a Monjo

Te veo en el recuperatorio??

2006-07-09T17:59:00.000-03:00

Cine

2006-07-08T18:37:00.000-03:00

Un drama alucinante surgido de una larga investigacion de "infinito". Quien no se pregunto alguna vez por que todos los borrachos se caen en zanjas??? bueno en esta gran superproduccion de infito satelital, Karina Jelinek una vez mas nos demuestra como en aquel documental sobre la relacion entre los monos y el hombre el gran talento en producciones de este tipo, no pueden perdersela, igual proximamente les postearemos el informe completo de infinito sobre por que los borrachos se caen en zanjas siempre, en los mejores cines..."La Zanja"

donde estara ahora??

2006-07-05T17:18:00.000-03:00

(fuck)...debe de ser el papel mas buscado en el mundo, si bien alguien quizo hacer creer que lo subastaba en ebay nadie saber el verdadero paradero del mismo, muchos creen que lo uso para secarse los mocos despues del partido contra italia, otros aseguran que antes del partido contra italia no habia papel en los vestuarios, y otros no aseguran nada...

(tenes dudas?)...postealas que dios te las contesta... el que??? si lo que leiste!! encontramos el blog de dios!, que no me crees??? TOMA!

(canales online?) si asi es... de esto se trata "microshow" podes elegir canales de distintos temas con distintos programas para ver, hay cosas copadas, los ultimos videos musicales, temas de interes, imposible perderselo...

como patada en los huevos!

2006-07-04T18:45:00.000-03:00

DE PIE MUCHACHOS!!!...se acaba de hacer justicia!!!

ALEMANIA FUISTE!!!!

La ultima revelacion...Zambayonny

2006-07-03T19:43:00.000-03:00

solo es un capo, psicologo frustrado, o no?, comienza a dedicar su vida a la musica, bendito el dia, desde ahi en mas solo ha sido una maquina de escupir exitos, claro esta estos aun no lo han sido, solo lo son para esa extraña gente que suele merodear por las zonas mas escondidas de la red como nosotros y muchos muchos mas, con discos como "AVERIGUÁ SI COJO MUCHO", "LA RAMA PUTA DE LA FILOSOFÍA - PENSANDO EN VOZ ALTA", "LA PISTOLA DE CARNE", "SALITA VERDE" y "LA PENDEJA PUTA QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO" y el ya anunciado que mantiene en vilo a sus seguidores, "MILANESA DE PIJA", les regalamos un poquito de Zambayonny y sus exitos, los cuales pueden descargar de su sitio oficial...imposible perderselo!!! http://zamba.ya.st/

Si hay algo q no prometo es casarme!!

2006-06-30T17:05:00.000-03:00

Aguante los muchachos de cronica loco. si hay algo q despues d esto no prometo es casarme, jaja quiero aprobar!! se vienen todas las placas de cronica... saludos!

Te espero en la punta??

2006-05-01T20:48:00.000-03:00

Encima de asesinos...ignorantes!

2006-04-30T20:23:00.000-03:00

les dejo el link de un video tarda un toque en cargar pero recomiendo que esperen, vale la pena, demuestra la ignorancia de mucha gente formada bajo los ideales de un gobierno imperialista que le interesa mucho mas donde esta el petroleo o el dinero sin importar las vidas que cueste conseguirlo antes que la ubicacion de francia en un mapa...
http://video.google.com/videoplay?docid=1598174198017667001&q=Geograf%C3%ADa&pl=true

mate en casa

2006-04-29T01:49:00.000-03:00

sabés lo que pasa nono? que cuando el mate se lava, no hay polvillo que valga, sigue lavadito. el agua esta bien, el azúcar es de marca (pero no de esa que se cosecha en salta) y la hora ya es avanzada. pero nada detiene el advenimiento del skip de los gauchos. pero hay que ser macho, y bancarselá. no hay ganas de caminar al tacho. ya te tomaste casi todo el agua, pero el luminagro se la banca. yerba sobra, y si faltara, nadie va a venir a ayudarte con la otra parte del dicho, un tal homero se hecha el único poquito de agua potable que hay en las medias, pero después encuentran una estación petrolera con hamburguesas. y se salvan.
y los delfines dicen: "you´re all going to die", o algo asi.
y los palitos nadan sin rumbo fijo, pero no muy lejos del matecito orejón con la florcita roja que nunca se sabra bien que es. ahora la joda es seguir tomando hasta que las velas dejen de arder, pero el tubo fluorecente dura, y bastante. este ya tiene como 3 años... ahora que lo pienso, con razón está este viejo sentado el living de casa con un mate que ya ni yerba tiene, mirando con odio al Sylvania de 20 watts...

Problemas Cotidianos con el Doctor Cesar Pado

2006-04-27T19:44:00.001-03:00

Bienvenidos nuevamente a esta seccion que hemos dado por llamar "Problemas Cotidianos...con el Doctor Cesar Pado", en la cual nuevamente estaremos a su total disposicion para resolver esos problemas que tanto aquejan a la cotidaneidad de cada uno de los visitantes de este blog pedimos por favor no acordarse de mi mama en los comments desde ya muchas gracias...

A modo de introduccion, Cesar Pado doctorado en Psicologia Cotidiana en la Universidad de la Matanza, respondera en produccionesjocosas.blogspot.com las preguntas que envies a cesar_pado_consultas@hotmail.com

Estimado profesor: mi duda es la siguiente vio los sachets de mayonesa?? si los de 250gr cualquier marca, hay posibilidades de que adquieran una forma mucho mas estructurada una ves que le quede poca mayonesa? pregunto esto por la simple razon de que siempre suelen caerse y manchar con mayonesa toda la heladera quizas usted pueda ayudarme, desde ya muchas gracias!

Mirtha de Puerto Madero - 90 años

bueno mira Mirtha gracias a dios que enviaste esa consulta ahora si sabemos el paradero de la loca que se escapo del Borda el mes pasado, yo te recomiendo que vallas al bicicletero mas cercano y le mandes 90 bar del compresor directo al cortecito del sachet de mayonesa quizas tome alguna que otra forma, suerte y comunicate con el borda...

Cesar: queria hacerle una consulta, habria forma de lograr que las salchichas alcancen el punto de coccion exacto???, es decir que ni se hinchen de forma extravagante, ni que queden con millones de bacterias?? viene algun tipo de artefacto o de acuerdo al tiempo puedo lograr calcularlo? espero ansioso su respuesta ya que acostumbro comer panchos y si vio la vida de estudiante.

P. Mazzei Prov. de BsAs

bueno amigo mazzei primero que nada veo que te re va el pancho, segundo veo que no andamos muy bien que digamos con la cocina, y tercero yo te diria que te pongas una silla al lado de la hornalla y cuando le metas el dedo y queme ahi sacalas por que corres el riesgo de que se te recontra hinchen, que raro no te gustan hinchadas?? saludos...

...tiene que aparecer, tapir!!!!

2006-04-25T20:54:00.000-03:00

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

perdido entre las sombras de algun que otro barrio aledaño al parque san esteban se extravio este genio de la boludez uno de los maestres de produccionesjocosas, raptado por no se que ente, ha desaparecido de la faz de la tierra dejando la promesa de tener varios escritos en papel los cuales revolucionarian la historia de los blogs de este estilo generando instantaneamente una oleada de visitas...si lo han visto por esa zona, o cerca de lo perinasso favor comunicar su paradero en este post, se le sera gratificado con el dinero mostrado en el cartel mas un colchon de giorgio colchones (el de la propaganda del jingle de miranda...son los colchones de giorgio!!!)

revolviendo el avispero de abejas dormidas

2006-02-13T02:11:00.000-03:00

pasadas las vacaciones que se tomaron los muchacho de la plata, ya todos volvieron a sus respectivos libros ingenieriles, y me dejaron aca... solo como loco malo, en casares.
imaginando un posible regreso de producciones jocosas para dentro de poco, cuando la soledad nos empieze a atacar de vuelta, se veran jocoseadas a mas no poder en este belllllo espacio que hemos creado para... nosotros solos? nooo, encontre una piba... yo no la conozco, pero en su fotolog, tiene en sus favoritos a esta pagina... estas equivocada? te confundiste y quisiste poner Partido Justicialista? , o PJ Harvey...? bueno, lo importante que estas 700 visitas no son solo nuestras...
bueno, sin mas, me despido, un abrazo grande, y pronto veran nuevos posts es este lugarcillo.
BeSiToSsSsssSSSSsssSSSssSSSSSsssSss!

Cronica de una navidad anunciada

2005-12-18T19:25:00.000-03:00

Corre 18 de Diciembre, calor de la puta madre y comienza a surgir la espectativa y la anciedad por el dia que se avecina. Sin razon alguna nuestro pais se viste de invierno, y todos los supermercados y juegeterias (ariel palacios chorro) dos meses antes ya estan promocionando todo tipo de productos.
El tema de conversacion entre los chicos es, :-¿que le vas a pedir a papá noel?, entre los adolecentes es, :- que pedo me voy a agarrar el 24! , entre las minas es: no me entra nada, ojala papa noel me regale unos aritos, hoy debuto, y otras cosas. Los viejos con comentarios de... portate bien que sino no viene papá noel, o... este año papá noel estuvo pobre, tambien en eso de compraste la sidra mas chota que habia.
En cuanto a los fuegos artificiales en los años que he vivido he visto que cada año se tiran mas pero de menor calidad, empezamos a comprar cuetes desde noviembre y cuando llega el momento de tirarlos ya estan humedos los hijos de puta. pero en fin, todos esperamos que nazca jesus para desenvolver el mantecol, las garrapiñadas, la ansiada ensalada de fruuutas, el anana fizz y la sidra.
Pero los mas ansiado es disfrutar de ese momento donde parece que todos los quilombos se olvidan y poder ver en algunos casos a parientes con los que no te visitas a menudo.
Me fui a la mierda, esto no es una cronica pero bue. Lo queria compartir con ustedes y si hay algo para agregar, lola, quiza me olvide de muchas cosas, pero para no aburrirlos mas, no se olviden de que la navidad, sirve para que nos juntemos y nos divirtamos mucho que para eso nacio jesú carajo, feliz navidad y muchas felicidad para este año venidero, les desea con todo corazon... el integrante numero 4 de producciones jocosas, Marcos o marquitos para la gente bonita, hasta pronto... Producciones Jocosas corp.

Poerisas

2005-12-14T15:41:00.000-03:00

"Historia de un hombre abandonado en la barra de un bar mezquino"

Sólo me dejaste
en aquel bar mezquino.
Sólo me dejaste
abrazado a ese pinqüino.

Sólo me dejaste
con el animal de porcelana.
Tú me abandonaste
por un profesor de ikebana.

Cantinero! Este vino no es añejo,
ni creo que sea cabernet,
mas bien parece fernet,
o algún Toro Viejo.

Me hechan a patadas
me pegan en los meñiscos,
quiero olvidar a esa tarada,
¿no habrá un vasito de pisco?

Miro escrito en la puerta,
ya tirado en la vereda,
un cartel que decía:
"No se queda el que protesta".

Levanto mi vaso tembloroso,
levanto mi vaso con dolor.
Veo todo borroso,
¿por qué me dejaste Leonor?

Hazaña diabólica

2005-12-13T22:21:00.000-03:00

Me siento honrado de haber sido alcanzado por el dedo maligno y huesudo de la maldad matemática, siendo el visitante numero 666 de esta página (o intento de).

Nerd´s news

2005-12-12T13:21:00.000-03:00

Para todos los fanáticos, para vos fenómeno de circo que vivis con tu máscara negra y respiras como si tuvieras asma, para vos que ver es Spaceballs es pecado capital, para vos que tu dirección de msn empieza con "obi_wan", para vos llegaron los Sables Laser!!!
http://www.thinkgeek.com/geektoys/warfare/69de/

una lamentable realidad

2005-12-11T21:26:00.000-03:00

2005-12-11T21:02:00.000-03:00

otro finde

2005-12-10T00:37:00.000-03:00

Y si, un dia iba caminando por la calle Montevideo, y me cruzo un gato. Me dice:- hola, cuanto tenés?-, y sigo caminando pensando en que los gatos no hablan. Llego a lo del Mocho, y me abre la puerta un señor gordo que me pregunta:- a cuál vás?-, -dejé la facultad, gracias por preguntar- respondo, y subo al 3º B. No hay nadie. Bajo, y el gordo me dice:- Dejaste la facultad?-, y no le respondo porque no le importa a qué departamento fuí. Llego a la plaza, me tomo el A que me deja en el Belgrano, que me deja en la terminal. Me tomo un remis con galletitas, llego a casa cansado y me tomo una chocolatada que me cuesta 2,5. O era al reves?... si, primero me tomo la chocolatada, despues el remis. Recorto las hojitas de mi planta, y me dice:- por qué potus?- y le digo:-preguntale a mi mamá, a mi me puso ramón-. Me despido de la planta como corresponde y me voy. Voy a lo del santo. Me ceban unos mates, comemos facturas que esta vez no salen cantando el arroz con leche, y salimos al medio. Gente, bicis, S10´s por doquier, y gente. Gente que habla, esta tiene derecho, no como el gato. Alguien me grita: -forocotoso puto!- y yo lo mando a la mierda, porque nadie se mete con la jerga.
A la noche volvemos al medio, pero ahora a la costa. Gente que baila, y grita. Tiene derecho porque hay musica. Yo me quedo quieto y pago. Como puedo, pago. La noche pasa...
El día Osvaldo me levanto, primero me despierto porque tengo esa costumbre, no porque no me dejen hacer lo contrario. Voy a lo del santo, me ceban mates, y estos días las facturas tiene por costumbre salir por la ventanta cantando el arroz con leche. La mitad de los chicos las corremos para comerlas, pero las de amarillito se van porque son mas livianas que las de azucar negra y dulce de leche. Que invento raro las facturas. Las facturas y el arco iris. Vamos al medio, vemos gente, S10´s, vamos de visita a lo de Sabrina y a lo de Mario, pero nunca estan, por eso nos regalan helados. Se pone oscuro y no es tormenta, es que se hizo de noche. Vuelvo a la terminal, pero no para subirme al Belgrano, que me deja en el A que me deja en la plaza, si no para comer. Y no como chocolatada, porque la chocolatada se toma, como el remis. Comemos milanesas, el por qué de las milanesas? yo no sé, preguntale al Avestruz mocho (si si, el de abajo). Pago, y llego a casa. Lunes otra vez sobre la ciudad la gente que ves rie en soledad, y me doy cuenta que pasó otro finde.

Ramón

Cómo nació el Avestruz Mocho?

2005-12-10T00:31:00.000-03:00

La Banda del momento

2005-12-07T14:21:00.000-03:00

"los petes" la banda del momento segun no se quien mierda, la verdad hay q tener coraje para llamarse asi no?? ni hablemos de las caritas...

Promo 2005

2005-12-06T19:53:00.000-03:00

Recién llegados de Madala, luego de 2 días de pura diversión y descorche, volvió la promo ´05 de la EET Nº1. Esta es la clásica foto en el cerro Capillita, solo superado en altura por el cercano Lomo del Burro, sobre la única calle de la increíble ciudad.

aGuAnt!!!

2005-12-06T19:37:00.000-03:00

Increible hallazgo!

2005-12-04T23:56:00.000-03:00

Un periódico checoslovaco habría encontrado el pasatiempo del conocido matemático John Nash. Recuperé la hoja del diario en donde estaba impresa la noticia de adentro de una billetera Made in Checoslovaquia, escanié (si, escanIé) la foto, y la postié (si, va de vuelta, postIé) pa que la vean. Saludos desde la ciudad del polvo girasolesco. girasolezco. girazolezco. o como sea.

NO LO TENIAS?? PJ TE LO DA!!!

2005-12-04T21:14:00.000-03:00

no se si sera posta lo encontre por ahi, no saben lo q m costo!!! pero si es falso m cagaron riansen! jaja no no se la verdad hay fotos q son bastante intimas (NO EN BOLAS Q MAL PENSADOS SON!) agreguenlo en los favoritos nos vemos!

http://fotolog.terra.com.ar/lopi:12 (SI REALMENTE ES CIERTO ESTAMOS FRENTE AL FOTOLOG DE LA LOPILATO RECAGUENSEN FIRMANDOLE!!) y otra vez DE NADA!!!!

Sokobanlisky escucha

2005-12-01T19:34:00.000-03:00

Hola, soy yo, el doctor sokoban lisky, pero me dicen nillo, doctor nillo, asi que a partir de ahora los problemas de la vida cotidiana los va a tratar cesar y los problemas boludos yo. Asi que si se te encarno una uña o la perillita de la luz chispea al palparla, escribime muchacho, no lo dudeis, ze que tu puedesh, no te quiebresh el cogote, nuevo PC futbol 2001, Orgua (cita del comercial de los juegos olimpicos de P jocosas inc.)

Para los copados del ayer...

2005-11-30T14:33:00.000-03:00

Aqui les dejo un super link pa que disfruten los que tuvieron infancia:
http://www.amosdelretro.com.ar/Temas/Silverhawks.mp3

Increible!

2005-11-30T14:01:00.000-03:00

Navegando por ahi en el blog de la gente de okupas (okupas.blogspot.com) me encontre con esta maravilla, cheto ya podes estar bajandola y dandole gas a los parlantes sinceramente una joyita de la musica peruana la verdad estuve escuchando unos temas mas d la banda y la gastan se llaman "6 voltios" y en este link esta un temazo "mi querida vecindad" si del chavo asi como leen ahi se los dejo un abrazo...

http://remolinux.com.ar/6voltios-chavo.mp3

Lecciones de como usurpar una casa

2005-11-28T19:40:00.000-03:00

Paso 1: Fijarse si la casa esta deshabitada, mas que nada para no confrontar con el dueño al ir al baño o cuando vas a calentar la pava en la cocina , ahi es el conflicto.

Paso 2: con una ganzua, eyectar el candado y/o picaporte de la puerta de entrada, previo desconectar la alarma si lo que te vas a usurpar es un chalet.

Paso 3: mandarte lo mas rapido posible y empezar a llenar de cosas adentro y si no tenes un carajo metete vos y todas las personas que puedas para cuando venga la policia y los dueños hacer resistencia.

Paso 4: Hacer en la compu de un cyber una escritura en word y hacerla firmar por el vecino de a la vuelta o mandate una chueca vos como te salga.

Paso 5: Disfrutar de unos dias en el inmueble hasta que te rajen.

Consultas a: meusurpeunacasapor2horas@yahoo.com.ar

LO DIJO NOMAS!

2005-11-24T20:41:00.000-03:00

SIN PALABRAS UN CAPO!

2005-11-24T20:17:00.000-03:00

Bueno gente aca les dejo un par de empetreces el q tenga grabadora haganlos audio ya! les comento mas o menos un tal RX, un dj q se tomo el trabajito d bajar los audios oficiales de la casa blanca, y los remixo con temas conocidos, pueden escuchar Imagine de Lennon por G.BUsh, y el resto de los temas tmb, la verdad una masa, pasen y vean,
Imagin...walk on the wild side.click aca!
My generation rx click aca!
Who's the nigga click aca!
KGBtv click aca!
Sunday bloody sunday. click aca!
no se los pierdan q ya los escuche y la gastan...d nada!!!

Problemas Cotidianos...con el Doctor Cesar Pado

2005-11-20T20:59:00.000-03:00

Profesor Cesar: tengo el problema de llegar tarde a todos lados, especialmente a la facu, porque el gallo que me levanta esta atrasado, usted sabe como lo puedo corregir??, se me habra quedado sin pilas?? o sin cuerda?
guillote

Guillote: bueno tu problemas es mas q normal, suele suceder, lo q quizas deberias hacer es comprar las pilas q son recargables, y enchufarselas, si eso no llegara a funcionar, quizas deberias separarlo de las gallinas puede q el exceso de pisotones le este afectando en su funcion de despertador, y si ninguna de las dos funca, fijate q en cualquier todo por dos pesos venden algun q otro relojito de los nuevos, esos no pisan gallinas, suerte

Yo discrepo

2005-11-20T19:56:00.000-03:00

Por el doctor Mario sokobanlisky
Estimado colega me dirijo a usted con el agrado de comunicarle que me encuentro en total desacuerdo con sus diagnosticos y la reconch*a de tu put*a vieja forr*o pichado cul*o roto y piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii etc, yo discrepo.

Problemas Cotidianos...con el profesor Cesar Pado

2005-11-18T20:20:00.000-03:00

A modo de introduccion, Cesar Pado doctorado en Psicologia Cotidiana en la Universidad de la Matanza, respondera en produccionesjocosas.blogspot.com las preguntas que envies a cesar_pado_consultas@hotmail.com

Estimado Cesar: necesito hacerle una consulta muy importante para mi, mi mujer, cuando salgo para la oficina, o para lo de mi vieja, suele comportarse de modo extraño, cuando vuelvo la encuentro semidesnuda y algo alterada, incluso apoyada en el placard como sosteniendo la puerta, la ultima ves cuando fui a comprar el pan volvi y la encontre totalmente desnuda y transpirada saludando por la ventana supuestament a alguien, q debo hacer doctor??
Gerardo S. de Floresta 30 años.

Gerardo: primero q nada creo q sos algo pelotudo alguna ves t hiciste ver?, segundo, el pan lo tiene q ir a comprar ella, y tercero tu mujer testa cagando mal, supuestamente garchandose a algun sodero o empleado de confianza quizas sea tu amigo, lo mejor q podes hacer es darme el celu de tu esposa y decime a q hora laburas, y hacet ver...

Doctor: mi consulta se basa en algo pelotudo para usted quizas, tengo un problemita con el huevo frito, cuando debo hecharlo es decir quizas con la milanesa me doy cuenta por q hecho pan rayado y listo, como en una receta de esta pagina, pero con el huevo como hago? desde ya le agradesco su respuesta.
Marcelo T. de Once 20 años.

Marce: algo tan pelotudo como tu pregunta solo puede estar en un lugar tan pelotudo como este, y mi respuesta obviamente va a ser pelotuda, METE EL DEDO!

Cesar: soy de la plata, quizas yo no me halla dado cuenta del cambio, pero recuerdo q mucho antes un cuarto de pan eran 4 panes, no importara cual sea el tamaño del pan, teniendo en cuenta q la mayoria de los lugares donde lo compraba (quisquitos pedorros) no habia balanza, grande fue mi sorpresa al descubrir q ahora un cuarto son 3 pancitos, necesitaria q m diga si realmente exisitio ese cambio o si nos estan currando los quiosqueros desde ya gracias...
Marcos B. de La Plata

Marcos: primero q nada q tuteas??? segundo el pan si quizas halla aumentado pero creo q sos algo raton, en relacion a peso y tamaño y teniendo en cuenta la situacion de mierda de este pais, y la suba terrible en precios y en avivadas, puede q 3 pancitos sean un cuarto, pero sino pedilo 4 pancitos y listo, de nada...

(Mas preguntas y respuestas en proximas actualizaciones envia la tuya a cesar_pado_consultas@hotmail.com y tendras tu respuesta al toque.)

sera asi?

2005-11-16T20:00:00.000-03:00

hala carnales !!SI intento, y creo que se eso se trata la vida, o no lo dijo eso.......SILVIA PEIRU??
SECTA: que definicion tendra eso? tribu? o que mas da para dar nombre al lugar que uno pertenece ....y de eso sera mi tema o lema, no lameeee.

saludos....y a esperar que el duende ya esta trabajando.

rucucuc.!!!!!!!!!!

Nuevos Buscadores

2005-11-16T13:32:00.000-03:00

A pedido del publico producciones ya tiene buscador propio, dios quiera q no manden cartas documentos, es medio parecido a uno pero bueno...caguensen buscando aca:

Pjocosas.com (el buscador)

Y a pedido del gaucho el buscador mas famoso d todos, pero adaptado para el:

Giogly.com

Sociales del dia

2005-11-14T14:29:00.000-03:00

Feliz cumple Mimi!!!!!!

Etapas de la vida universitaria o terciaria (algo largo pero muy bueno)

2005-11-14T13:35:00.000-03:00

El día antes del examen...
Síntoma 1. - La paradoja del tiempo
El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido que lo
habitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es inversamente
proporcional al tiempo que resta para el momento del examen...". Se
cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han
pasado 10 minutos!!!
Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!!
Frases más comunes:
YA...., LAS OCHO?? !!!
Síntoma 2 -Delegación de responsabilidades:
Se resume en una frase: "... ¿¿¿QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A
ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERES DECIR?? !!!!!!..." (Este síntoma
se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso).
La noche anterior al examen...
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es "el
sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos,
traicionándonos (a las 3:00 a.m. se presenta con toda su fuerza),
boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de
nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar,
pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas
para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes,
etc.
Síntoma 3. - Examen de conciencia y arrepentimiento...
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza
a recordar aquellas noches que se la paso al pedo mirando tele,
divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno
mismo (comienza la debacle emocional y motivacional). Recuerda que
aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3,
y aquella vez que bajo a comprar aspirinas y llego a lo de un amigo,
sea probablemente la causa del próximo bochazo.
Síntoma 4. - Cambio en el orden de los valores y principios...
Todos los valores que uno mamo desde la cuna se trastocaron.
Frases más comunes:
"...mi vida por una cama..."
"...doy TODO por 5 horitas mas..."
"...pago por el 6 (o 4)..."
"...te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la
frente..."
Síntoma 5. - Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva
de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del
estado psíquico.
Frases escuchadas:
"...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo...el hombre es
impredecible...."
"...¿Por que en la vida tenemos que sufrir así?..."
"...para mi He-Man era trolo..."
“... ¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?..."
“... ¿que haces si te ganas un palo verde?..."
"...la mujer maravilla ?era la mina de Superman?..."
"...de donde viene, "por hache o por be"?..."
"...me gustaría reencarnarme en una tortuga..."
Síntoma 6. - Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 Km. de distancia, si es posible en otra
época, y si es en otro planeta mejor. (Nuevamente síntoma 2, que
cada vez se manifiesta con mayor intensidad)
Síntoma 7. - Abandono:
Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa.
Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos
de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y
nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases más escuchadas:
"...lo que no lo estudie hasta ahora...no lo voy a aprender en 2
horitas...me voy a dormir..."
"...esto no lo van a tomar no?..."
"...ma si!!!!...se van todos a la puta que la pario..."
"...¿¿ que son esos duendes que caminan por el techo??..."
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso
de castigos corporales para pasar esta etapa.
Síntoma 8. - Caos:
En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en
forma simultánea provocando un shock en el cerebro del estudiante
que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado
generan frases como estas:
"...yo siempre quise estudiar periodismo..."
“... ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?..."
"... ¿Vamo' al sur ?!!!..."
"...no me presento..."
Horas antes....
Síntoma 9. - Síntomas físicos.
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la
falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina,
alquitrán y stress. Síntomas mas comunes: cólicos, mareos, nauseas,
acidez, suspiros profundos, espasmos, tics, contracturas musculares,
rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista
nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
Síntoma 10. - Principio de amnesia (...no se nada...) de golpe uno
quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras,
definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría
que en la puta vida las ha visto. Esto, a solo dos o tres horas del
examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico
incontrolables.(NUEVAMENTE SINTOMAS 2, 3 Y 6)
Entrando al examen...
Síntoma11. - Al borde del abismo
Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y
cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.
Frase mas común: "...que sea rápido..."
El examen finalizado...
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud

2005-11-10T18:33:00.000-03:00

- sorry mr bush...it has a slip on its head..
- ohhh...what?

INCREIBLE HALLAZGO EN RUINAS BONAERENSES

2005-11-10T00:07:00.000-03:00

Aquí les habla el arquiolojo casarense. En vistas de la Fiesta del mirasol judio, la muni se planteo revolver en los restos del palco, rejuvencerlo y ponerlo en funcinamiento. Ese bendito palco, creado por una lejendaria raza de seres humanos llamados vulgarmente "criachingones". Esta raza, sin entrar en detalles (por que ese va a ser el tema de mi proxima nota) pasaba su mayor parte del dia en la zona donde se haya actualmente la E.E.T. Nº1.
Alli es donde estaban enterrados los restos del palco. Acudiendo al llamado del intendente peli, fui a rescatarlo del encierro rocoso, y me tope con un artefacto rudimentario y poco fiable llamado diskette. Apelando a mis conociemientos de computacion mezozoica logre abrirlos y me tope con algunos datos interesantes...
Al parecer algunos miembros de esta tribu seminomada de casares tenian un currito bastante interesante: fabricacion de clavos. Esto nos da la pauta no solo de que los clavos se utilizaban mucho antes de que existieran los martillos, sino tambien de que los criachingones eran habiles curradores engaña-profesores, y que les vendian a los pobre co-aldeanos clavos de muy baja calidad, haciendolos caer mediante una vil artimaña: el power point y efectos boludos.
Aqui les dejo algunas imagenes de lo rescatado, espero que sea de su agrado. buenas noches.

Cocina religiosa

2005-11-07T20:08:00.000-03:00

Plato de hoy: Ostias en escaveche

Ingredientes:
1 Kg de Ostias frescas
1 Lt de vino moscato cosecha año 0 D.C (se puede reemplazar por Uvita fiesta pero no queda como el plato original.
Aceite, vinagre y el resto de las cosas con las que se hace un escaveche
200 gr de polvo de Biblia (segundo testamento)
Canas de Ovispo : 1
Delirio del cocinero: a gusto.

Preparación:
Colocar en una copa de bronce las ostias, hecharle el vino hasta el bordecito. Dejar que se humedezcan toda la noche, (que no las agarre la luna porque las pudre, es como el pejerrey). a la mañna siguiente hechar el escaveche previamente hecho por alguna de sus madres, ellas saben, y dejarlas estacionar hasta el domingo, porque ahi se comen ese dia, otro dia cae para el ojete al higado. bueno me podri de escribir, cuando te la vas a lastrar hechale el polvo de biblia y la cana de ovispo usarla como hilo dental porque la ostia es bravisima, se te queda entre los dientes. Bueno que la disfruten, amen

Cocina seria

2005-11-05T18:47:00.000-03:00

New receta fast food (como bahia dance house)

Plato de hoy...
Milanesas comunes

Ingredientes:
Milanesas compradas

Preparación:
Calentar el aceite con la hornalla mediana, y al rato colocar un cachito de pan en el aceite. Si empieza a hacer burbujitas quiere decir que el aceite esta caliente. Luego mandar las milanesas en él y esperar un cacho hasta que se doren, guarda con no quemarse que el aceite quema.
Mientras tanto agarrar un plato y ponerle papel del fiambre que es donde van a ir cuando ya esten cocidas,el papel absorbe el aceite. Una ves que ya estan listas hay que ponerlas en el plato con un poco de limon si gustan y acompañarlas con algo, traten de que ese algo sea comida.
No comer todos los dias porque hecha panza. gracias

Presentacion del nuevo Nokia 111100458

2005-10-31T23:26:00.000-03:00

Desde Kuala-Lumpur, nuestro enviado Josecito "I´m batman" Valdez nos envía este delicioso reportaje:
-Se presento en el marco de la MMXXXICXIDXICIIIIIV, IIV Festividad Anual del Floripondio verde, el último grito de la tecnología celularística de la mano de la conocida "Conectin pipol" Nokia, el Nokia 111100458. Entre sus virutosas características se aprecian los sonidos magnafónico, conectividad GPRSSDRDSS, SMS, MSN, DGI, AFIP, controlador homologado, porta vasos, maquina pa hacer cafe (re cheta, no incluye tacitas ni medialunas), despertador con lucecitas rojas que los primeros dias no te deja dormir, hasta que aprendes a dormir mirando para el otro lado (o lo apagas tipo 12 de la noche), linterna tipo G.I. Joje de mucho wattage (aca Josecito ya habia tomado mucho te de floripondio y ya no leia muy bien el manual), tecladito de goma q se borra a la semana, antena tipo DirecTV pa enganchar bien la señal, todo esto en un delicadisimo tamaño ideal para el bolsillo del caballero o la guantera de la dama. Ademas trae un delicadisimo accesorio para rascarte las bolas mientras le mandas mensajitos de texto al boludo que tenes a dos cuadras de tu casa, pero como te gusta tanto rascarte las bolas en la comodidad de tu silla de plastico Colombraro, no moves el culo dos putas cuadras ni pa decirle que te garchaste a su novia, forro, hijo de un vagon lleno de putas que se cojio tu viejo pa q salgas de la argolla de tu vieja, basura infrahumana y la put.....-
Cortamos el siguiente comentario porque nos pareció un poco obceno, creemos que a esta altura Josecito ya se habia fumado un par de plantas de Floripondio, se habia tomado como 4 litros y medio de whisky del barato, y se dice que se volteo a la hija del verdulero de la esquina, luego de comprarle 5 kilos de frutillas por 2 pesos.
Esto fue todo por ahora, me despido muy atte (alguien escribio alguna vez atentamente?), yo.
BeShItOs A tOdOs MiSh AMiGuItIsHoS!!!!!!!!!!!!! ···········-----_________!!!!""······"!"·!"·!"·/***

Si yo se los vendi!

2005-10-31T17:05:00.000-03:00

Las entrevistas de CachitoX: Testimonio inedito de un panchero.
Cruzaba la plaza con un hambre de nota enorme, hablando de hambre se me antojo un pancho, q un periodista no se puede clavar un pancho???.
Buena onda el chabon, m cambio el pancho por una nota, mientras trataba de tomar nota con la derecha mientras en la izquierda sostenia el pancho, tratando de q se me caiga la menor cantidad de papitas posibles, otra incognita las papitas van abajo o arriba de la salchicha? gran misterio.
Lo largo todo de una, como si hubiese escondido ese secreto toda su vida:
Panchero:_yo le vendi un pancho adulterado a piñon fijo!
CX: EH?? no seas tarao!! (Comentario: al mejor estilo cuchara.)
P:_si un dia vino por aca, antes de ser re famoso como ahora (Comentario: el panchero parece q se clavo los adulterados tmb)
CX:_ y q paso q pancho? no entiendo nada
P:_si yo habia preparado unos panchos para mandarle a los hinchas de brasil en el partido contra argentina, y bueno m encantaron esos globitos q hacia piñon, y pa no tener perdidas y aprovechando el hambre del mismo se lo cambie por un pancho. (Comentario: en los gustos del panchero ya se notaban los efectos de los panchos adeulterados)
CX:_y le cambiast un pancho adulterado a piñon fijo por un globo? m imagino habra sido en forma de perro?
P:_ no era en forma de jirafa siempre m gustaron las girafas aunq sean tan pedorras.
CX:_ pelotudo!!! tendria q haber sido en forma de perrito nunca tuve uno!!!(Comentario: aca m saq si no hubiese sido por la cara de nabo del panchero lo mataba)
P:_bueno y sigo contando, el pancho tenia 10 ml de rivotril, 40 aspirinetas, y una tableta de fosfovita.
CX:_ pero vos sos panchero o farmaceutico?, eso explica el comportamiento pelotudo de piñon.
P:_ si hice 4 años de farmacia, pero m hecharon cuando m tome un frasquito con liquido verde.
CX:_che y esas camionetas negras?
P:_ uyy narcoticos rajemos!!! siempre vienen a joder!!
Corro desesperadamente mientras el panchero se lleva puesto un puestito de pochoclos, y uno de cebollas donde vendia una señora q parecia buda, (como la del puesto de tolosa), pierdo de vista al panchero, seguramente lo agarro narcoticos menos mal termino la nota por q se estaba tornando demasiado pelotuda igual fue pelotudo el post en si algo habia q hacer no? bueno nos vemos pronto besitos...
CACHITOX

No puedo respirar

2005-10-17T19:48:00.000-03:00

glub glub, creo que estlamlos en el flondo bloludo, paremos de apretlarl qule nos van a comler las plrirañas

El reitin de P jocosas esta decallendo

2005-10-15T21:02:00.000-03:00

Bueno muy buenas tardes noches o como carajo se les ocurra, hoy mas que una posteada va a ser una reflexion de la realidad. definitivamente falta el posteador del ranking numero 1 por decirlo de alguna manera monjo se habia transormado en el eje de esta maravilla cuantica que hoy no es mas que un mauricio hirch sin gente y despoblado, con un vil engendro de depresion sin sentido. por eso, este llamado a la solidaridad es para todas esas personas que hallan acumulado pelotudeces durante una decada, explayense como nunca se hayan explayado. como diria el antiguo filosofo, si la vida te golpea muchacho, ponte un hielo en el moreton y sigue adelante, come con pan y nada te pasara, no haceptes chupetines de extraños, porque anda a saber donde anduvo, y ponete abrigo que a la noche refresca. bueno ya me fui a la mierda, espero que posteen algo carajo jajaja, cuidensen amigasos de producciones jocosas, y vos cheto tambien posteate algo che.

Lo que no se conto de la muerte de cristo

2005-10-04T19:42:00.000-03:00

(capitulo I) (no la pasion)
Operacion masacre a venedicto Xciseis. (el revistero del vaticano)

Ante todo buenos dias, tardes, noches, oremos... Hoooolaaaaa
vamos a pasar a revelar la verdadera historia del dia que palmo jesú.
Era una mañana ventosa, un sol que te calentaba hasta la punta del ojo, cuando jesus salio a comprar biscochitos oreados a lo de nocelium y en eso vajan de un escort medio pelo un grupo de maleantes conocidos por matar a sus abuelos con cuchillos y escuchar 200 veces al dia zayana. A punta de unas cuantas 9 mm lo cargaron encapuchandolo y pegandole dos o tres culatazos al grito de hijo de virgen, porque antes se acostumbraba a decir asi. A jesus no le quedo otra que correr el subwoofer que tenian en el baul y meterse ahi como un pichon de camoati. asi jesus, viajo por horas hasta lo de lecea que en ese momento era su padre, (entre comillas), sobreviviendo gracias al fernet con coca que le habia regalado el antepasado del pipi. Al llegar compro unos listones de machimbre y clavos para madera y para manos, asi como tambien lijas y otros aditamentos pa la crusificcion.
Una ves armada la mensionada cruz, llevaron al pobre infelis al campo y lo hicieron meter en pelotas entre los cardos rusos. al pizar en una cueva de mulita, tropezo y se clavo lo que llamamos la corona de espinas. el cortesito del costado no fue ni mas ni menos que la herida provocada por un disco de arado que habia incrustado en el suelo, post cosecha. la cosas sigue, pero en el otro capitulo, esten alertas jesus es verbo, no sustantivo.

La imagen de jesus fue proporcionada por Mariano Raban

Cocina mendocina, Plato de ayer:

2005-10-04T19:40:00.000-03:00

Cocina mendocina, Plato de ayer:

Fatai de zandía

Ingredientes:

200 cc de sangre de conejo tandilero
agua con arsenico a gusto
70 gr de cascara de durazno, previamente hervido
78 gr y medio de sal azucarada
3 uvas y media
un cacho de masa pa fatai
cazcara de zandía, una pizca
polvo de marte (si no consigue reemplazar por harina comun)

Preparacion:
Colocar en un boul los fideos, luego el resto y freir en una parrilla supergrill 290 watts que se puede conseguir en un todo por 2 pesos y dejar al mango 8 o 9 semanas, luego comer con pan, para no atorarse y acompañar con un litrito de vino bordolino, Que lo disfruteis!!!
Foto: Identikit del conejo tandilero (dificil de conseguir, es rapido el guacho)

Las entrevistas de CachitoX

2005-10-04T19:17:00.000-03:00

Ultima entrevista a Juan Pablo 2do, min. antes d su muerte:( dond dice CX es cachitoX pa los giles)
Buenas gente, como va? voy a pasar a trasncribir la entrevista q tuve con el papa antes de palmar: (traducido al español por el hilacha)
CX:_hola juampi, como va?, vamos a tratar de robarle poco tiempo, ya q entendemos usted tiene q prohibir los anticonceptivos y todas esas cosas...
Papa:_buenas buenas pJ, si = estoy al pedo ahora q estoy esperando irme con el barba, el plusmar al cielo pasa en un rato, asi q metanlen...
CX:_q hay de cierto en eso q se dice de su profesion como repartidor d pizza en jerusalem?
P:_si bueno como ya cague fuego voy a contarlo, SI, meti el gol con la mano!, ah no m equivoq d entrevista son los años son los años, si reparti pizza, labure para el ganga un tiempo, despues m abri, y puse una en la villa 32, bueno m afanaron la vidriera, el oregano (supongo para fumarlo), y la ruedita para cortarlas sin contar las mesitas de plastico.
CX:_ bueno mala experiencia y q hizo??
P:_ mate a 3 con una dos caños y al otro lo meti en el horno pizzero, despues se supo q se dedicaba a romper records en lo d susana, q se yo.
CX:_ alguna ves le entrego una pizza a alguien important?
P:_ aunq no lo crean. jesus no comio pan con vino en la ultima cena, yo le lleve la pizza a jesus...
CX;_channnnnnnnn
P:_ si si, pidio una de calabresa y dos milas completas sin tomate para el apostol pedro, q no le gustaba la pizza, ahhh y judas pidio una empanada d humita.
CX:_ pero papa, esta rompiendo con casi miles d años d historia, no era pan y vino? y a judas le gustaba la humita?
P:_ no nene t dije q no, era pizza, ahhh y despues supe q le compraron unas birras a bazoka, [Comentario entrevistador: se le caen las babas sin dars cuenta]
CX:_pero papa no m dan los numeros, q edad tiene usted?
P:_los d la 32 m afanaron tmb el documento, hijos d puta...
CX:_che papa entonces el q escribio la biblia nos verseo mal!, y q hay d noe? y el arca?
P:_naa otro verso, primero t falta saber q noe era buzo, doble del negro q trabajo en "hombres d honor", y q lo q paso fue poco menos q el katrina, es mas la humedad en ese momento era del 30% y la presion d 1020 hp. con cielo parcialment despejado, ahh tmb labure en telefe, antes d q viniera yankelevich., pero bueno noe d una cosa asi hacia otra asi. [Comentario entrevistador: incluye gesto del papa]
CX:_ y con los animales??
P:_ aparecio vist el viejito d jurassick park y los metio en sabia no se eso del adn, no m especializo en esa rama, ah y s hizo un baston.
CX:_ papa si n fuera por producciones se va a la tumba con miles d secretos.
P:_ y si y eso q no t conte lo del diu d maria, sin contar el forro d alpillera q uso jose siempre, esas no las tenias, y ni hablemos d dond le metio la manzana adan a eva.[la baba fluye inundando la habitacion, me salvo el gomon del triatlon]
CX:_ uy papa q no escuche rial, le parece si sigue con vida q lo sigamos en otra entrevista, tengo q terminar la lamina 4 d podaschevsky,
P:_ m encantaria, m falta contarle como jesus convirtio los don satur en paleta sandguchera, y la verdadera historia del espadol en los pies d jesus, le parece si nos ponemos d acuerdo para el mart.piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! [sonido del aparatito q hace rayitas indicando la vitalidad del viejito, llegan los medicos forenses, m sacan en un mar d llantos, bueno habia empezado a quererlo era buena onda el chabon, fumata blanca, ah no eso despues...]
CX:_ se nos fue se nos fue, la baba q se caia indicaba su pronta muert, ademas en el suero no habia alcohol señorita, era gatoreid!, sera hasta la prox cuando entrevist el lunes a binladen gracias PJ por darm laburo!! besitos!!

Imperdible! Oferton libro de plomeria escrito por Cañete and Cia

2005-10-01T16:48:00.000-03:00

(con vocesita tipo vendedor de tren)Estimados lectores de produccionesjocosasblog vamos a moolestarlos por unos segundos esperamos ser breves, vean esto, este increible libro, cuando ustedes pueden conseguirlo en una libreria, o en su revisteria favorita, la de la esquina la del señor pelado, a un valor no menor a 20 pesitos, hoy les llega a sus manos a un precio increible, nada mas y nada menos que 1 pesito, una monedita nada mas y se lleva el libro de plomeria escrito por el señor Cañete, experto en la materia, vamos señora señor se lo lleva y ya no necesita de esos plomeros inexpertos, con sus propias manos haga una rosca o ponga fastic lo q mas prefiera, al libro de plomeriaaaaaa...

Boludos 100%

2005-10-01T16:35:00.000-03:00

La sociedad se esta desintegrando, y las victimas de esto, son los chicos. Segun una encuesta realizada por la S.P.D.V. (Sociedad de Pelotudos Dando Vueltas), los adolescentes de entre 12 y 20 años, se vuelven cada vez mas boludos. Un ejemplo, en la foto podemos observar al chapista Ruben Venticinque jugando al gallito ciego.
Algo impensado para un emblematico Bombero Voluntario de la ciudad. Pero lo mas llamativo de la foto, es la bandita rosa alrededor de sus ojillos rebeldes.
Bueno, este fue el juego Ruben venticiego para la consola playstation y espero que les haya gustado. chau

Infarto mortal en Carlos Casares

2005-10-01T16:08:00.000-03:00

En la ciudad de Carlos Casares, Un empleaducho de Pulki sufrio un infarto cuadruple mogolicus y murio. En la imagen de la izquierda puede observarse el momento en que le agarro esa pajereada en la cara. El personal de Pulki, cree que la razon posible de esto son las horas de internet de las que se aprovechaba el negro "autocad" lucero. Parece que dios hizo justicia.

CHAN!!!!!!!!

2005-09-27T20:58:00.000-03:00

(gente esto creo q tiene unos dias pero por si alguno no lo vio asi estamos, jaja, gaucho mira si lo vieran tus amigas las del depto!!!)

Hackean PC d Polino! TELAM(eto) informa

2005-09-24T20:49:00.000-03:00

...Gente gente esta info me llego del cable de noticias TELAM(eto), es urgente parece q un intruso habria entrado en la maq d polino el tan conocido putero eh digo periodista y columnista de rial, y habria encontrado cosas q comprometerian a muchos conocidos del medio y del tres cuartos.
El tema es asi este genio de la informatica habria entrado por donde mas facil se podia en polino (atras), logrando acceder a todos sus archivos personales, encontrando de todo, entre ello videos XXX de guidos suller y su hermana silvia en una gran orgia con el hombre q saltaba al encontrar una llave al ritmo del taratarannnn tarannnn tarannnn en el tan conocido programa del sin repetir y sin soplar el cual en estos momentos se repite pero con conductores mas pedorros, bueno sin desviarnos volvemos a lo nuestro, estaba guido, silvia y este "chabon" fa re q se me pegaba, en una terrible partuza, me conto el primo del amigo de mi amigo q lo vio, si pones guido+silvia+enzartados, o guido+llave+nosabesdondelatenia en el google o en emule podes conseguir el videito dura unas 5 horas, se las aguantaban los locos, ademas d ese videito tmb encontraron los numeros de tarjeta de credito de adolfo grobo (gran empresario y garca argentino), con los cuales estos hackers compraron preservativos en cantidad y figuritas de floricienta para seguramente empapelar sus piezas,(no hace falta exlicar para q los forros no???) otra de las cosas q se encontraron fue una agenda donde indicaba todas las citas del conocido putero faaa le erre d nuevo columnista quise decir, donde aparecian nada mas y nada menos q el tan conocido va no tanto marley, gran comedor de bichos, mirtha legrand, solita silveyra y laport, pedemonti, tinelli y susana, el gaucho y cotito, entre otros.
Bueno espero q el pobre polino halla cambiado la contraseña, se imaginaran toda esa info se desparramo por ahi, dato importante con las cuentas de los grobo dicen q el gaucho compro el depto pero no digan nada es solo un rumor nada confirmado, bueno los dejo sera hasta la proxima esto fue un cable de la agencia TELAM(eto) yo soy el kV corresponsal para fm garcha espero halla sido de su agrado...m despido con stylo!

La concha de la vaca - By Tapir

2005-09-24T00:15:00.000-03:00

Hoy estamos aqui para hacer juicio justo a una frase que se viene pronunciando hace rato en el folklore argentino.
"la concha de la vaca".. ¿porque?
¿Porque el insolubre insulto a la vagina del animal lechero sin un sentido alguno?
Lo analizaremos hoy aqui en nuestro programa de todos los viernes, siendo las 4 y media pasaditas de la madrugada, (no se duerma señora).
bueno... empezemos.. en principio analizemos los distintos tipos de insultos.
1 - uuuuuu... la concha de la vaca = suele utilizarse cuando a alguna persona se la cae algun objeto o tambien cuando se erra un oyo 4 en una cancha de golf.
2 - uuuuuuu... la RE concha de la vaca = esta exprecion es muy poco comun oirla.. pero existe. se menciona generalmente cuando se corta speedy o tambien suele utilizarse cuando la chola se cruza en medio del televisor.
bueno.. ok.. entonces.. sabemos que esto del insulto vaquial es real. pero ¿por que se elegio la pachucha de la vaca?.. por ej. ¿porque para putear no podemos decir...
uuuuuuuu... ¡ la verga del lobo !... o uuuuuu... ¡ la cageta del camello !...
dicho todo esto.. yo pienso q hay q dejar a un lado la concha de la vaca y de la lora y empezar a tener un poquito mas de imaginacion con los insultos... les digo la verdad.. me parecen unos tremendos pajeros los que siguen insultando con el posavergas de la vaca.

(camarografo dice:) - ¡jefe! el reiting del programa es de 0.2
(conductor dice:) uuuuu.... y la reconcha de la vaca!!

fin del cuentito

Anana igual azul. ¿por que? - By Tapir (el regreso)

2005-09-24T00:00:00.000-03:00

Todos sabemos que las envolturas de los caramelos, (mas conocidos como "memes") son de diferentes colores de acuerdo al "meme" que lleve en su interior. ¿de acuerdo?
entonces.. enumeremos con cuidado.
la fruta naranja es de color naranja.. por lo tanto la envoltura es (naranja).. correcto!
la fruta banana (me chupaste) es de color amarilla.. por lo tanto la envoltura es (amarilla)
y la manzana es roja.. y la cereza tambien.. y el limon es amarillo.. y todo va bien hasta q llegan al puto anana. a la cual le encajan una envoltura "azul". y la pregunta del millon es... ¿por que carajo el azul?

EXPLICACION: Lic. Robert C. Poloqueto.

Este hecho significativo tiende de la epoca mezozoica, despues de cristo. se comentaban que los dinosaurios cagaban de "cote".. o sea de costado. sabiendo esto.. queda mas q claro la explicacion del anana y su fotosintecis.
gracias

EL CHUPAMERMELADA DE MOCTEZUMA - by tapir

2005-09-23T23:07:00.000-03:00

Todo empezo una mañana fria de invierno. encerio loco.. hacia un frio que te entumecia el ojete a 4000 mega homs en la futuristica ciudad de moctezuma.
en esa ciudad vivia un animal unico en su especie.... estamos hablando de....
CHAN CHAN!!!!!
la mulita. bueno, pero tambien vivia el chupamermeladas de moctezuma.
era un animalito medio chicuelo, tenia 3 brazos, una pata, 7 omoplatos, 5 cuellos, 9 chotas, 3 culos y 50 centavos. y tenia una devocion por la mermelada de membrillo. la mermelada para el era como el agua para los humanos, como el aceite para un auto, como el nectar de una flor para un toro, como la birra para molina.. asi era.
pero un dia paso lo inexplicable....
se murio.
fin

Historias de un croto - For Roswell

2005-07-01T13:07:00.000-03:00

Capitulo I
Para empezar, yo no soy un croto cualquiera, yo soy el croto del banco verde, el que dice Pachi te amo y tiene una cagadita de paloma en la esquina, esa es mi mansión y mi reposera.
Mi nombre es cacho, solo cacho, no tengo documento porque un día me quede sin papel higiénico y... había que usar algo. Mis amigos me conocen como cacho, o... el mugriento de la plaza, pero el segundo apodo no me cae muy bien, me parece que revela un pequeño defecto que tengo, que es el de ser alérgico al agua, y el jabón me da sarpullido.
Mis hobbies son: Dormir, mirar el cielo, mendigar y comer patys. Mi trabajo es cuidar que la gente no se robe el pasto de la plaza, y ahuyentar los perros que cagan en el arenero. Por las noches es jodido, porque en verano viva la pepa, pero en invierno hace un frío que se te congelan hasta los pelos de la oreja, cuando llega el frío, es muy duro dormir en la plaza. Lo lindo del invierno es el frío, perdón por los desvaríos es que un flaco me dio para fumar algo que me hace ver cosas, parece un estilo de parisienes pero con falopa adentro.
Volviendo con mi estilo de vida, la relación con la gente es bastante buena, salvo cuando me pongo denso, con, deme una moneda, deme una moneda. Ahí me sacan escarpiendo.
Bueno ya me canse de escribir y me gaste los dos pesos de la limosna en el cyber escribiendo esto, me voy a mirar el cielo que ya estoy atrasado y tengo que llegar a las 3 que me dijo un amigo que iba a pasar una nube fenomenal. Los dejo y dentro de unos dias me conecto, mi mail es cacho_eldelaplaza@hotmail.com y sino llamen a mi celu, pero ahora no me acuerdo el numero.
Mucha suerte y espero que la vida les sonría, estudien y no hagan como yo, que me gustaba mas eso de boludear todo el día y miren como termine.

Cachito X (suena misterioso ¿no?)

Para chuparse los dedos

2005-07-01T13:05:00.000-03:00

Cocina Jocosa

Plato de hoy: Pollo con sarcasmo frito

Ingredientes: 2 kg. de Pollo pichicateado.
200 Grs. de sarcasmo fresco.
1 gr. de sal Recontragruesa.
1 Lt. de Vino Tinto Marolio.

Modo de Preparación:
Antes que nada matar al pollo con acido muriatico para que tenga gustito. Pelarlo y mandarlo en una cacerola con agua , dejar hervir unas horas hasta que el pollo flote, como los ravioles. Mientras tanto hechar el sarcasmo en una cacerola de a poco para que no queden grumos, junto con la cebolla y fritar a gusto. Colocar en una fuente cuando todo esto este a punto, y salsear con el vino tinto previamente batido.
Rinde 2 porciones.
Y mientras taaaaanto, a chuparse los dedos!, diria Riverito.

Cordubensis Raraeus 2

2005-06-04T16:24:00.000-03:00

Continuando con el anterior post, y agradeciendo a mi compañero marcos por el apoyo (moral, ojo!), seguiré demostrando curiosidades de esta extraña raza de "seres" "humanos".
Una gran curiosidad ha encontrado mi equipo de investigacion al notar que una gran cantidad de parejas de esta raza se dirigen hacia lugares en donde las féminas son acondicionadas para el baile ritual, el cuarteto. Pero la extrañeza, es que van acompañadas por el hombre, el cualse sienta en sillones mientras espera que terminen de peinar a la dama.
Ademas del cuarteto, existe otra gran pasión. El deporte conocido en nuestro pagos como futbol, aqui es conocido por el nombre de "fulbo". Podemos encontrar dos equipos predominantes, los cuales tienen ejércitos de choque propios, los cuales golpean cuanto agresor, o estupido q pase por enfrente de ellos. Estos equipos son: la "T", o tambien llamado "Taieres". Se cree que proviene de algun sector industrial, probablamente en sector automotriz. Luego podemos ver a la "B", o Belgrano, tambien llamado "Piratas". Creemos que estos "piratas" se encargan de destruir cuanta persona que no porte una camiseta con el color celeste. Pensamos luego de mucha meditacion que se trata de bucaneros fanaticos del creador de nuestra bandera, los cuales piensan q cualquiera q no lleve el emblema celeste merece ser considerado traicionero de la nacion. Otro equipo meniconable es "instituto" o "la gloria". Mucha informacion de esta escuadra no tenemos, pero pareciera ser q son viejos estudiantes los cuales piensan q la unica maneraa de llegar a la gloria es teniendo ese nombre
nada mas por ahora, y manod un saludo atte al cumpleañero de turno el señor marcos roswell rossi
arrrrrivederchi

DISCRIMINACION!

2005-06-02T17:49:00.000-03:00

Muy buenas tardes, noches o lo q carajo sea, he vuelto al blog despues de recuperarme de mi estado de menstruacion psiquica en el cual me encontraba tirado en el piso del depto de roswell.
En este post voy hacer referencia a un tema q nos involucra a todos, si no nos hagamos los boludos/as q culpables somos todos, mas de uno lo habra hecho alguna vez buscando el placer propio sin importarle las consecuencias q pueda traer consigo la discriminación de una galletita en los paquetes de galletitas surtidos ya sea variedad, diversión o alguna otra de segunda marca.
Es un tema terrible del cual no se ha hablado aun en ningun medio pero q produccionesjocosas.blogspot.com saca a la luz para tratar de revertirlo y buscar el beneficio para todos.
Quien no alguna vez metio la mano hasta el fondo del paquete de las galletitas de cualquiera de las marcas antes mencionadas, (ya no las menciono por q me llego carta documento, ademas es chivo gratis!) intentando rescatar de las entrañas del mismo a unas de las pocas sobrevivientes de la oleada de arrebatos q termina por extinguir a las favoritas, a las mas buscadas, las rellenas de chocolate.
Valla paradoja esta de ser totalmente diferente con la realidad, donde se discrimina a la gente de otro color y excedida de peso, en este caso es totalmente al reves, las victimas son galletitas q según informantes de la empresa son utilizadas como puro marketing, vender cosas q no seran comidas, esa es la ganancia.
Boca de dama, las q son como copitos de vainilla q ni en pedo me acuerdo el nombre, los bastoncitos de vainilla, las lincoln y muchas mas son dejadas de lado y muchas veces comidas por mascotas, con el hambre q hay en el mundo y nosotros las tiramos, muchas veces las come el hermano/a q se deja convencer ante una amenaza del tipo: ¡no abris otro paquete si no te comes las q quedaron! Y asi sucesivamente.
Creo q ya me fui al carajo con el informe asi q NO pongo punto final al tema y espero q cada uno en sus rebuscadas cabezas encuentren una explicación a todo esto de por q las empresas hacen cosas q no gustan o q no seran comidas y lo unico q causan es q se las tire o deje de lado dejando una terrible secuela en los sentimientos de las pobres galletitas q poca culpa tienen de q en este mundo de mierda solo se coman las rellenas de chocolate.
Gracias y espero comentarios ( no del tipo: internate!!! Estas re mal!!! En lo posible elogios! Jajaja)

Reflexion

2005-05-28T19:07:00.000-03:00

Bueno mis queridos lectores del blogpejotesco, hare una reflexion acerca de todo lo que venimos diciendo, sin antes mensionar que estamos espectantes de nuestro nuevo aportante, que aparentemente escribira una historia que selas trae aparentemente del movimiento musical del cuarteto muy nombrado, con aparente proveniencia de cordoba, asi que este blog estalatente para observar este fenomeno.
Volviendo al tema reflexivo que nos avoca en estos instantes es el siguiente: Porque no semeocurre nada, lo que yo creo es que mis raices subfuncales del cerebro no estan relacionadas intermonicamente con mi sntido comun y el cosmos estereofonico, es lo que no me permite explayarme con fertilidad literaria, el pronostico para los proximos dias sera, entonces, que voy a esperar a que se me ocurra algo realmente que valga la pena, pero ustedes tambien ponganse las pilas manga de superutanos, diria el cheto en sus gloriosos tiempos. bueno como no se me ocurre un joraca escriban ustedes mierda, y si a alguien del exterior se le ocurre aguna boludes, que me haga el favor de mandarlas por mail, desde ya muchas gracias.

-LLamado a la solidaridad, se necesita un higado de visonte, de cualquier grupo y factor,si tenes uno que no uses, donalo, no seas guacho, es un mensaje del gobierno de la provincia de buenos aires para el bienestar de la fauna nativa de chivilcoy.

Usa profilacticos, mas vale prevenir que amamantar.

cordubensis raraeus

2005-05-27T23:24:00.000-03:00

hemos descubierto mi equipo de investigadores hemos descubierto una nueva raza de humanos....pero esta en tela de duda q sean realmente humanos...
serian clasificados como proto personas argintinianus.
tendria como musica autoctona el llamado por algunos antropologos musikeiros "cuarteto"...
dentro de poco, tendremos mas info.

LLUVIA

2005-05-15T20:05:00.000-03:00

Analisis paradigmatico
Tema de hoy: La Lluvia
Si , muy buenos dias tarde o noche, este es el analisis de la simple palabra que nos abruma cotidianamente y que pone como intromisamente las dogmaticas sensasiones que produce escucharla.
Hoy presisamente, a la tarde recurri al pensamiento de porque la lluvia y sus aderesos, nos provoca nostalgia y astigmatismo auditivo al no poder escuchar la television cuando en el techo repiquetean las minusculas gotitas, y una sensacion de... me quiero tapar con la covija hasta la nariz y no quiero salir. Esto es una desventaja para los vendedores de paraguas, ya que estos estan invirtiendo su patrimonio neto y su indice cuotario de ingresos brutos desciende porque vos no solo no te queres levantar de la cama y salir afuera a mojarte, o a taparte con la media esfera de tela y fierritos que te provee un paraguero (el que vende paraguas, no se como carajo se llama, sino que tambien queres unas masitas, ¿que queres que te caigan del cielorraso pedazo de bago, hay un kiosco a media cuadra.
Otra cosa de la lluvia es el enigma de los dias de lluvia hacer tortafritas.... que es eso... ¿la humedad las hace mas sabrosas?, o la gente en el campo los dias de lluvia esta al pedo y se pone a cocinar para pasar el rato. bueno este informe se esta llendo al carajo y no quiero aburrir, ya me descargue de decir ganzadas, espero que les guste, y vos tapir, mandate algo, saludos a todo producciones jocosas y a todos los amigos de casares, adios.

nO lO cAsEs a cOlOn!

2005-04-30T17:15:00.000-03:00

...he is dead in the bathroom, me uno a esta maravilla de blog, con este mi primer post, nada de otro mundo, nada de cosas extrañas. eso lo dejo para mis momentos de delirio en los cuales casi llego a igualar a roswell, tapir creo q tambien deberia integrar el blog, en cuanto a mi vida personal en esta ciudad tan grande, de proporciones mucho mayores q las de mi tan extrañada casares, ciudad de mierda si las hay, donde no se puede encontrar un boliche como la gente y uno debe intentar ( con su poco poder de chamuyo) preguntar a las transeutes de la atiborrada vereda por la q transitamos donde hay un boliche pa' ir. Ante la gran sorpresa y/o susto de las chicas procedemos a continuar con nuestro trayecto hacia el no se donde.
Supongo q cuando encontremos el tan buscado boliche pa' ir iremos a querer mucho mas a la city.
Creo q me voy a ir despidiendo de ustedes por q me acaba de asomar la ventanita q indica ante mi sorpresa q hay gente del otro lado y q intenta establecer comunicacion con mi persona, espero les halla gustado mi no tan valioso post, espero desarrollar mucho mas mi poder de delirio en proximas posteadas, los dejo sera hasta otra edicion de "al pedo estamos" y espero les halla gustado!
kV

Bue que se yo

2005-04-29T14:34:00.000-03:00

Boinas diria jose, como dice que les baila, estoy re al cuete y se viene una terrible historia.
Tdo comenzo cuando me levante al baño, si señores, esta historia comienza aca en La Plata y no se donde carajo va a terminar porque la verdad es que hoy voy a delirar 100 por 100.
Bueno como les decia me levante al baño, por la mañana, y descubri algo que me dejo maravillado... Chininnnnnnnnnnnn, una mancha de dentifrico pegada en el espejo del botiquin.
Momentos terribles de suspenso hasta que de repente, tuve un sagas movimiento hacia la perilla de abrir la canilla que estaba media mojadita y con un simple desliz hacia los confines de la valvula vi salir por el orificio ventral de la canilla el esplendoroso chorrillo de agua que instantaneamente interrumpi con mi mano y lla con el indice humedecido frote el inpregnado pedacito de fluor y poruqeria blanca para luego poder observarme mi s hinchados ojos y los pelos que parecian un sinfin de micromisculos safarranchos raquideos, luego me heche un meo apague la luz y segui durmiendo otro ratito.
Bueno esta fue otra apasionante historia de mi puta vida, este fue una ida al baño para producciones jocosas y espero que les halla gustado, chau.

La history

2005-04-26T17:49:00.000-03:00

Hace 5 segundos, se me ocurrio crear un blog de producciones jocosas, un lugar para mandar ganzadas, no creo que funcione pero yo pienso que hay que hacer un esfuerzo. Todo comenzo recien cuando vine al cyber, me sente en la silla, movi el mouse y percate que la lucesita del monitor cambiaba de rojito a verde. Quede perplejo al averiguar que estaba indicando que el monitor se encendia, casi en un santiamen, me apracio el antivirus y un sentimiento lleno mis concavas profundidades silofisticas, al pensar que ebi abrir el MSN, cuando aparecio el "iniciar sesion", una mezcla de ansiedad dubitativa y emosion, corri con el cursor hacia la palabrilla que yacia en la pantalla como piediendo que la apretacen. Sin dudar un momento presione con mi dedo indice el boton izquierdo del mouse, y ahi estaban, los dos hombresillos girando como locos en un sabma virtual e invisible que aumento mi ritmo cardiaco a niveles extragmaticos. en ese momento, como que se trabuqueo toda la pantalla y ahi lo vi, era el MSN hoy que no se ni para que joraca sirve pero ahi estaba, con esos gif que lo hacen algo unico, facilemnte logre sortear este obstaculo aplicando un click en la crucesita de la ventana y ahi si, ahi llego el momento esperado,.
Algo ocurrio, de repente mi corazon palpito como caballo rebozado en salmuera, NO HABIA NADIE CONECTADO!!!, desesperacion, angustia, silogismo cronico, una mescolanza de sentimientos que por poco me descompone y de repente alguien, se escucho tili lin!!, mi cerebro empezo a irrigar una especie de nauseas al saber que se habia conectado Prado, no alcanze a decir hola que ya se habia desconectado.
Pro fin me decidi a mirar mi correo, donde por supuesto lo unico que habia era dos cadenas una de un desconocido en ingles y otra de mercado libre, un odrio total.
y ahi desisti, decidi desconectarme y pagar los 0,75 que habia malgastado en defenestrar el incognitismo de no saber quien mierda esta conectao y si por casualidad a alguien se le antojo responderte. Esa es la historia. adios